Прикольные смс. Пошлые
По чем вы девушки красивых любите. Так ка жизнь у нас одна - живи смело старина!Пукай громко, рыгай в слух, подстреги на х.. пух. Пей,гуляй,колись,дерись...Кажд ый день как бык @бись!:) Любовь - это костер: пару палок не кинешь - потухнет! Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь. Лучше пить чем не пить, лучше есть чем не есть, лучше дать и болдеть чем лежать и хотеть! Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Маша. Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. Ты знаеш как папа Карло добыл огонь?! Он научил буратино дро4ить !!! Волков боятся - в лесу не е*аться. Я твой друг и ты мой друг. Мы друг друга ДРЮК!!! ДРЮК!!! ДРЮК!!! СТАНЕШЬ КОШЕЧКОЙ-БЕГИ,СТАНЕШЬ ПТИЧКОЙ- ЛЕТИ,СТАНЕШЬ РАКОМ-ПОЗВОНИ... Сижу на лекции, У меня эр@кция. Лектор улыбается, Парта поднимается! Лекция не эрекция, отложим!!! Служи внучек, как дед служил, а дед на службу х@й ложил Язычок мой озорной, хочет поиграть с тобой. Хочет в ротик твой зайти и не много завести. Проснись ворона, ты усралась! Межеду двух отвесных скал, карлсон ворона поймал. Пух летит мотор ревет, Карлсон ворона @бет. Він казав шо єто кава, я і випіла раззява, і проснулась в пять часов без спідниці і трусов, сіські змяті, мокра ср@ка мабуть ви@бав собака. Вл@г@лище - это маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, каждый месяц кровавая драма и помещается только один зритель, и то стоя.
Спит красавица в гробу. Я подкрался и - @бу.Нравится - не нравится спи моя красавица. Я сегодня трахал девку, Обканчал ей всю квартиру. По@бать что тут не складно, Но за то я по@бался.
Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, Конечно, дама может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан. Я жду, но до сих пор вас...Я на диване время коротаю,одной рукой держу я ваш портрет,другой рукой о вас я вспоминаю...:) Отгадай загадку: Тихо сзади подошел дважды всунул и пошел? Тапочки, а ты очем подумал? Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините... Жила была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неее 8 детей, но ее это мало @бет. Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох!!! -реально??? -нет, бл@, со спецэффектами. Быстро сп@здил и ушел, называется нашел @бать хотел бы я все в рот, но вот пока наоборот. Лучше средства чем минь@т от беременности нет. Наша Иванова Света захлебнулась от минь@та и, наверно, наш отряд исключат из октябрят. Бьет копытом, землю роет, молодой сперматозоид. Шел я лесом, видел чудо-муравей @бал верблюда. Я сказал ему: нахал. Он мне х@ем помахал :) Это что за Покемон др@чит под моим окном? Это я - Пикачу, где хочу там и др@чу! Я сижу на лекции, у меня - эр@кция, Чтоб эр@кцию согнать, буду лекцию писать.
Я в душе думал о тебе, о как прекрасно мне с тобой, моя рука была тобой! Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз! Всегда бываю не в себе, когда бываешь не во мне! Я просто не вменяема, когда ты не в меня. Ты хочешь? На берегу лижат два зайца у одногот свисают яйца,у другого,тоже только на яйца не похожи! К нам сегодня приходил зоонекропедофил. Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил. Если чешется левая рука -к деньгам, правая - здоровоться, попа - нужно подмыться! На горе стоит верблюд Его четверо @бут. Двое в ж@пу, двое в рот Добывают кислород!!! Куренье-вред, бухло-отрава, сосите х@й, совет МинЗдрава Попросил глаток воды, дали стакан. Попросил стибилёк, дали сноп. Попросил чтобы отс@с@ли дали номер твоего сотового. ты я он она вместе мы е@м слона.двое в жопу двое в нос-доведём слона до слёз Здравствуй дедушка Мороз!борода из ваты!Ты подарки нам принес? П@дарас горбатий! Слоненятко бігло,впало,розтовкло собі @бало,встало з полу,обтряхнулось,потім знову на@бнулось,потім встало,розсміялось,і від радості усралось. Весна прийшла цвіте каміння а х@й стоїть нема спасіння Бедный папа взял двустволку, По квартире мечется, Думал дочка комсомолка А она м@нь@тчица Чл@н с головой ушел в работу. буду не скоро! Единственная часть меня, которая всегда готова вставать рано утром - это чл@н. Я хочу с тобой быть рядом заниматься сексом задм и облизывать пупок , чтобы встал торчком сосок. Я хочу припасть к тебе чтобы х... стоял во мне и целуй меня везде я подвластна лишь тебе. Загинайся буквой зю, я любовь тебе вонзю, хоть до сердца не достану, но сквозь почек провонзю!!! Лучший крем для лица - это сп@рма из яйца! :) Я иду по росе, я в ней ноги мочу, я такой же как все, я е..ться ХОЧУ!!! Стоял декабрь. Мужик бежал, И не было его ретивей. Он посинел и весь дрожал- Он был в одном ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!! Ссыте девки в потолок, я гормошку приволок Спи дитятко, спи падлюка, спи бігом, ти чуєш, сук@?-шоб тебе БАБАЙ не сп@здив і в куточку не відп@здив. Спи бігом мала зараза, закривай обидва глаза! Изменить это серое утро Может только одна Камасутра
Чтобы девушки потели нужен х@й а не гантели Приснилось мне что я стою на луне и др@чу на землю .неужели .подумал я это и есть любовь к родине моя Я шол аллеей тополей, бедой ганимый неменучей в кармане было ноль рублей но х@й стоял на всякий случай Я с колхоза Красный Луч не @би меня не мучь Орг@зм....как много в этом звуке душевных радостей слилось! и не под силу знать науке, откуда столько сил взялось?! Мы стали в миг единым целым, сердца забились в унисон. Долой нелепые одежды здесь нужен нулевой фасон! Жили были три поросенка. Жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах. Девочка видит рябинку, Ягодки ей захотелось, Ветка под ней обломилась... На тебе, с@ка, наелась!!! Я не отличница, я удовлетворительница Сніг,сніжок біла завірюха,хоч х@й не стоїть так стоять вуха. Гаишник на дороге все равно что бант на чл@не - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь! Солнце, воздух и вода - уто детки ерунда. Только жесткий он@низм укрепляет организм, уменьшает рост детей и разходы на бл@дей. Сонце воздух и вода наши лучшие друзя, пиво с@кс и ан@низм укрепляют организм
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны презерватива Он даже на х$й посылал так, что хотелось сказать спасибо... Чтобы женщина платила за тебя в ресторане, у тебя должно быть 2 вещи: 1) Большой х@й. 2) Весёлый характер. Е**те баб на свежен сене! -с любовью к вам, Сергей Есенин Дети малые, не бойтесь секса! Х*й во рту вкуснее кекса! Чем схожи КГБ и кл@тор? - Одно неправильное движение языком и ты в жопе. Я помню чудное мгновенье, передо мной явилось ты. Пошло ты на х@й приведенье!!! @бал я в рот такие сны!!! Вот и верь после етого людям! Я ему отдалась при луне, а он взял мои девичьи груди... - и узлом завязал на спине. Мне бы женщину синюю-синюю, чтобы груди свисали до пят. Чтобы морда была лошадиная и огромный морщинистый з@д! Мой малыш растет не по годам и уже смущается взрослих дам, когда в руки ты его берешь, то мощней дубины не найдешь... Жопа метр на метр в магазине стоит продовольственном, эх мне бы сейчас х@й с километр я бы доставил ей удовольствие Пейте пиво с плюшками будет х@й с виснушками.
|
